哭在我肩上痛快地哭
我安静感觉你眼泪的温度
希望对你有些帮助

你总是轻易地把我看清楚
就算日子还有些辛苦
有你陪伴也很幸福

沉默 微笑 哭泣 拥抱
只要紧紧陪在我的身旁
你的脆弱 你的难过
我都懂

最难过时候就会想起你
其实你已经给了我勇气
不管今天或明天 各分东西 oh ~
我们都要活得比现在更美丽
生命里有人来了又离去
我们 都还是 老脾气
难得坚持也是种幸福
到最后我们都找到了
微笑的理由

看着你我自然就会知道
就知道生命中有太多不同的味道
oh~ 一起寻找 最真实的笑

最难过时候就会想起你
其实你已经给了我勇气
不管今天或明天 各分东西 oh ~
我们都要 我们都要
活得比现在更美丽 oh~
你给了我 勇气

生命里有人来了又离去
我们都还是老脾气
难得坚持也是种幸福
到最后我们都找到了
我们都找到了
微笑的理由

好奇怪 菜菜的简单几句话就能让我的心平静下来

好象是我找到了自己的答案了

或许应该说是我得到自己想要的答案了吧

菜菜在我的心理是没有任何人陪得起的

不要说你配不起任何人的话

我会一直等你回来

回来带我离开......

我会相信你是我的翅膀的......

 

我似乎明白了

即使被疼爱是一种被动

但是 我还是情愿接受被疼爱

努力去做一个值得别人疼爱的人

"不管你希望得到什么 你总是要付出代价的"

 

我也希望我能带给疼爱我的人一点微不足道的快乐

所以我有努力

我愿意放弃我的"随心所欲"

让自己更快乐起来......

半夜了 又睡不着 因为不困了吧

习惯了晚上混挑战 白天睡觉的生活

很想上去看看朋友 老妈的门却是开着 老爸今晚没回来

 

我有102了吗 我拥有过翅膀吗 为什么又会失去呢 就像在游戏中一样 我不曾拥有过翅膀

但是 曾经我距离拥有只有一毫米

却几度擦身而过

 

在游戏中我希望的并非得到那对翼

我希望的是能从中得到思想的寄托

有一个感情宣泄的场所

因此 我希望得到是努力取到翼的那个过程

 

然而在现实生活中 那对翼是我每一天生存的动力

似乎20年前就注定了 那是我的命运

对翼的追求 20年来都不曾改变

我知道自己的坎坷只能是自己造成

心理却放不下20年积累的根

幸运的是我的恨并没让我痛苦

却让我上进 让我努力起来 成为我的动力

 

我是一个幸运的幸福的女孩

这是别人眼里看到的

我本来该幸福的

但 似乎我并不觉得现在所拥有的让我幸福了 是束缚了

两重的笼子 折断了双翼 也飞不到我的城市。

 

妈

坦白说 在我心理你早就不是了

也从未成为一个我真的想要的妈

我自问自己对这样一个角色的要求并不高

可你却能把家挖得只剩躯壳

2年前的失误确实是我造成的

但是你为了金钱没让我去补救

你依旧为了钱 几乎毁了茜的未来

幸好她还能争上一口气 才不让自己活的那么狼狈

20年来 在你心理除了RMB和自己

你还能容得下什么？！

对我来说 半点人性都容不下

既然这样 早在许多年以前你应该单飞

去追寻你的RMB 顺便为我们留下一个完美的家庭

我所想要的 只是一个没有你存在的单纯的家庭

知道吗？你带给我们四人多少的痛苦和悲哀

并且有增无减

爸说过  他曾经几乎崩溃了。。。。。。

我们的世界因你而复杂

我们的家庭因你而成的问题

每一秒都象一阵痛苦的搏击

从从前的恨之入骨到今天的麻木盲从

我的翅膀断在没形成之前

注定我要飞不出去  要被动接受  被动等待

 

茜

你现在是努力收集路西法羽毛的时候

只有你有能力编制自己的翅膀

才有选择的权利  才有飞到自己天堂的机会

千万要努力争气啊！

这是我对你和伟的希望

因为  不争气的我已失去带你们离开的权利

我只能等待  等待我必须接受的未来

你们要做选择未来的人

 

男人说

你能逃避得了多久  为什么不主动些

我已经终于学会了不去思考

因为只有逃避  才能是我唯一开心的方法

我会等待那个有能力带我离开的人出现

我会用我所有的努力换取我明天的自由

只是  这样一个人真的能出现吗

万一不能  我是不是要守着我的悲哀一辈子

 

我是个容易开心的女孩

两三句或是喜欢的东西就可以了

然而我知道  这样的开心只是过眼云烟  转瞬即逝

我现在的开心是由无数短暂的开心拼符而成

佳说  见步走步啦

对  这是我唯一能做的

所以在那个人出现前   我也要开心

 

挑战要收费了

很多人说不玩了

我很伤心``````

是不是别人能控制自己的感情  不投入到游戏当中

我似乎不行  我喜欢游戏中的友谊

舍不得  也不想舍得

我依赖游戏中朋友毫不束缚的关心和疼爱

快乐的、美好的东西总走的特别“及时”

我希望我能泡在挑战天空里美美的泡上一个暑假

 

在挑战的世界里  我似乎真的有无限的快乐

最近玩得失去人性了

END老说我是“疯子”

我疯得与任何人失去了联络

嘉茹说她想我了  佳说我终于上线了

军 说我电话不接  信息不回  QQ不上。。。。。。

菜  我想找你  但是我不知道见到你我能说什么

你要离开我了 我又少了一个寄托  少了一个方向

你真的会回来带我离开吗？你真的不会记得我吗？

我想回去高中和你一起打篮球  一起吃牛肉丸的日子

对不起  在你受到最大伤害时  我还任性地增加你的伤害

你对我的宽容成为我最大的愧疚

我希望自己能一直象以前一样粘着你

你肯定说我不要脸  哈哈

一个大女孩  还要一个小女孩照顾

但是  我还是希望你能在身边

好矛盾。。。。。。

你还是带上我的梦想  带上我的未来走吧

我等你回来给我未来~~~~

要重头开始

记得“如果的事”吗  我希望他能代我照顾你

你走吧。。。。。。我等你。。。。。。

把我的翅膀带回来。

 

没有一个男生能够彻底地走进我的世界

因为我的世界连我也去不了。。。。。。

因为我没有了翅膀。。。。。。

因此  我不希望你还要成为折翼之鸟的笼子

我已经失去呼吸的能力。。。。。。

 

我最爱的提拉米苏~~每次吃到都有幸福的感觉

可是 现在没有拉 空洞洞的

面对你的离开 我只能无奈的等待你的提拉米苏~~

我希望我希望能守着我的人守着我

你是在我心理跟我的CF的地位一样

自私地希望你和CF都能守着我。。。

 

我想和你离开~~

没有离开的日子 每一天都象旋涡

何况连你也走了

我已经失去了CF好久了

虽然见到他们 感觉还是很强烈

但是 毕竟已经不能再象以前一样粘着他们了

 

都是我不争气。。。

连哭的力气都没有了的无奈。。。

我怕我永远都走不出来

你不要丢下我~~~

菜菜 我不知道我还能说什么

已经好象什么都思考不了了

你会回来 提拉米苏吗~~~

 

早上起来,推开门,发现全世界的人与其他生物都消失了,只剩我一个.

我走到哪都只有人类存在过的蛛丝马迹,而全没有人类的踪迹.

早上热腾腾的豆浆,香喷喷的肠粉,美味的糯米鸡,各式各样的面包......

一切都没变,只是人类已经不复存在与世上了

 

为什么呢?为什么只落下我一个人,你们都去月球避难了吗?为什么没有人想起我还留在地球?

我就总是这么惹人唾弃吗?

 

从小我就被妈妈每天打骂至大,侮辱的语言,刺耳的嘲笑声,痛狠的鞭大,无情的"照顾"

我是连个母亲不喜欢的孩子.由于生活与次,造成性格上的叛逆,引来了亲友们的批判.

我一直的愿望就是离开这个世界,到一个只有我的地方去,没有人会讨厌我,我无需经历被拥戴后的冷落

 

我没有能力离开,幸好有我的小猫咪小黑,和我的小狗小白一直陪着我,任劳任怨,任我发泄它们也没有怨言

原本我以为它们是真心对我好的,我一直把它们当作我精神上的支柱

可是,小黑离开了,连最乖的小白也没有想起我来

 

它们放弃了我,欺骗了我......

 

"每个人都会付出他/她/它应有的代价的"

 

是我抽身离开的时候了......

然而世上仅我一个人,去哪都一样

我将何去何从呢?

the door had been closed

 

the door had been opened

 

the door has been closed

 

the door will be opened

 

好久没上来"刷新"一下,我的生活已经发生了翻天覆地的变化了.现在,我一下子有了一大班姐妹,日子过得本来似乎很幸福.可是,突然间,我的门关上了,我的姐妹还是会关心我,我还是没有与世隔绝,只是,我又回到了那个阴暗的角落,感受着似乎随时会被全世界遗弃的痛苦.人就是这么软弱的动物,面对别人的关心,疼爱似乎也只能被动的接受,主动也勉强不来.我是幸运的,至少我还没有在阴暗中沦陷,每次都有不同的人站住在我的阴与暗之间,给予我生存的力量.

 

是我做人太失败了吧,人缘如此不堪一击.

 

幸好也还有军,昨晚我说,我见到好多阴影追着我,他说,他会陪着我.我说我觉得好累,却有恐惧的不敢入睡,他说有他在不怕.是的,我对全世界奢望的都不多吧?!我也不过就是希望每当我在这种不能入睡的恐惧能有个声音,有个支持陪着我.

 

我想我的门正是应该关上的时候了,它会是我生活中一个巨大的转折,但是我需要这个转折

 

"你需要长大都大,才不会被欺骗呢?懦弱没用的人哪!!!"

終於看到你的回了，我想我心裏的不安應該減輕一點了。

你的答複證明了你肯定了我的看法，支持了我的決定

但是，我的任務還沒有完成

現在，我最放不下的就是爸爸。

每次，我想到我要離開，就想起我不能離開爸爸

當然，我還沒有離開的能力

 

爸爸，你生日那天我知道你偷偷去了洗手間擦眼淚

爲什麽？我一直無法釋懷

是因爲聽到奶奶問妹妹，你接電話時有沒有哭，你想念她了？

是因爲媽媽說的，由計劃生育，把剛出生的妹妹送回貧困的鄉下過苦日子讓你自責了？

是因爲這是第五十歲，你在回放過去的艱辛，感傷了？

還是因爲我們第一次爲你過生日，你感動了？

 

不管什麽原因，我都沒有勇氣去知道

不要問我爲什麽，我只是沒有承受離開爸爸的勇氣，沒有承受自己不孝的自責

 

對未來，我什麽都無法確定，唯一能做的，就是憧憬

我也不知道自己是怎么了,好累好累,每天都很不断为自己寻找自己能哭的借口.

生活好累,感情好累,学习好累.我真的觉得透不过起来.

好希望自己不要那么倔强,不要那么坚强

感觉自己没了方向,没了生活的方向

感觉自己在逃避一切,感觉我已经到了悬崖

 

在我最绝望的时候,我遇见了你,是你的爱护让我活了下来

我无数次都感动了,我明白你的感情

但是,你我都明白,那从来不是爱情

跟你在一起,你没有亏待我,你一直很爱护我

只是我内心真的很痛苦

我没有能力再负载你的爱情,也没有能力再安慰自己说,感情是能培养的

 

我好累,好挣扎

我知道你也不好过

我的自私为了把你的爱护留住

曾经,当我在那个黑暗的房间的最里面一角时,你是我的阳光

是你令我的世界不再黑暗冰冷,我幸福地过了五年

但是,你却不是那个能把我带出那个房间的人

我特别容易感动,特别容易被动摇的原因就是因为

--我原来一直在等那个"提拉米苏",而那个"提拉米苏"原来从来都没出现过

而你的自私也把我束缚在你左右

我知道你一直受我的言语打击

我不明白你是怎么生活的

但是,面对一个你爱的人却无时无刻在提醒你"我不爱你"是什么心情

我不是故意伤害你的

而是,我很挣扎,我不想骗自己,也不想骗你

即使我很依赖你,我也必须让你知道那不是爱情

 

我的累其实也不能全怪你

还有其他的累

我真的好累好痛

现在唯一能支撑我生存的信念的

就是我的童话,我的憧憬

憧憬结束现在的生活,忘记过去

从新生活

知道吗?我觉得我白活了20年

我居然觉得我过去的一切都毫无意义

我似乎没有真正过过一天我想要的生活

没有真正有一天能体会到有种永恒的幸福的感觉

 

感情必须是双方的,要不,是不可能会快乐幸福的

我并不是对你对我的好产生任何不满足,任何不满

但是,我跟你在一起多久,我就在水里挣扎了多久

我快要支撑不了,快要溺水了

你的感情对我来说太沉重了

我们两个都是自私的

但是,我真的累到不行了

你　愛了我五年了吧？　難爲你了

我們在一起五年了吧？　辛苦你了

我明白

要用五年時間去愛一個不愛你的 應該是很痛苦　很悲哀　很無奈吧

可是我救不了你

因爲　我也用盡我所有努力

去嚐試愛上你

五年了　我都沒能做到過

直樹說　感情是沒有理智可言的

我相信　因爲如果我有理智的話　我應該已經愛上你了吧

 

我不明白自己五年前爲什麽會這麽衝動

但是　那時我還很小　小到無法攷慮得那麽長遠

我的記憶似乎在小學一年級的下學期　轉學到那裏開始

那是我童話的開始

我一直相信我能在我的現實中找到我的童話

是因爲我遇到過　快樂過

那裏有我到目前爲止唯一一次付出的感情

當然　我的童話中並不只有我的王子

一直到初中一年級下學期

我轉離了我的童話王國

從此　我就只能活在現實中　

無法愛上自己　無法愛上任何人　無法愛上這個世界

好久了　我已經忘了自己幸福的感受

 

在我面臨我最痛苦的生命危機時　是你給了我希望

是你帶我走的

我曾經對彘彘說　你帶我走　提拉米蘇

那是我還在跟你在一起的　我自己騙自己的一段童話

彘彘說　等到他有能力的時候　他會帶我走的

他永遠都不知道　那時我是用了多少勇氣去相信　去期待

可是　我明白他只是在敷衍我　

我只是在自欺欺人

當我不斷小心翼翼的試探時　他卻一再用現實的讓我一步步地跌入深淵

逆差也說過　你會帶我走地

但是　你明白嗎　我希望在我身邊的

不是一個我無法愛上的人

 

要說完全不後悔　不是真的

我不明白自己當初爲什麽會答應跟你在一起

一跟就是五年

但　這五年　你帶我離開了我人生的黑洞

所以　我不應該後悔

只是　我真的不願這輩子從此就無法去尋找自己的童話

你說我是滅絕師太　的確

你就是滅絕師太的阿凡　你明白嗎？

你只能是阿凡而已

 

五年來　我不斷告訴自己　我自己會愛上你的　

所以　我真的努力了五年了　我覺得好累

因爲　我很清楚自己是不可能會愛上你　永遠都不會

是誰說感情是可以培養的　騙人

我會舍不得你　那是五年來　你培養出來的　我對你的依賴

可是　我很清楚　那不是愛

我敢說自己並沒有虧欠你什麽

因爲　我做過的努力與掙紮　絕不在你之下

五年了　你只是努力的在愛我

我說過　你要我跟你在一起　你就要努力成爲我會愛上的人

但是　我終於明白了　不管你再努力　你都不會成爲我會愛上的人　永遠不會

問題不在你我　只是在於愛情

 

我覺得很痛很痛

象沒頭蒼蠅　不知道哪一天會無法再飛起

我得一切一切想法　我都無時無刻再跟你重複著

只是　你總是嬉皮笑臉　假裝我再開玩笑

其實　你我都明白　我們之間是不可能的

你總是回應我　等我找到我童話中的他　你會離開的

但是　我知道你不是這樣想的

每次聽到你這麽說　我就感到絕望　就感到心在累

我不知道自己應該怎麽做　才能失憶　才能抽身

我沒有聰明的智慧　可以聰明到能給自己一個答案

我會離開的　用盡我所有努力來離開

我不知　我是否真的能夠找到我心中的童話

但是　我要努力　

我不希望我要把這輩子的願望帶到下輩子去實現

 

你是智恩的民赫　崎羅的達也　小悅的阿慎　

湘琴的阿金　芸熙的子騫……

但是　你就是不是我童話中的王子　我故事中的男主角

或許　在我永遠找不到時　我會可惜自己曾經沒有去珍惜你

但是　我更想要到是　我能夠努力得去找我的王子

謝謝你的等待和努力

我期待我有後悔的哪一天吧？！

我還是會去努力的　等我有能力離開時　我會離開的

離開我的過去……

 

昨天我看到王子，不！应该是青蛙感人的画面，我忍不住也掉眼泪了。

原本，我以为我仅只因为我是为了那感人的而不禁落泪。

可是，我错了，我哭了，没有停下，停不下来。

我问自己为什么？我听到我的心在困惑

它说，要哭得用力些，这样才能把内心的乌云短暂的冲散，让它们不至于堆积起来令我伤心

其实，我很明白，我一直没有真正的开心过任何一天。

不是我不愿意幸福起来，只是我无法找到幸福的起源

我在等待，只能被动地等待，等待有一天，我能完全离开现在的生活

我的生活并不悲哀，只是我不希望我的生活只是这个样子

我作为今生的我，在我所能努力拥有的时间内，我只能把握今生

我不能安于本分把我今生的向往带到下一辈子去实现

或许有的人认为这是不肯面对现实，贪婪的表现

但是，我明白，人本来就活在前人的人生观理念条框中

我不愿这样，我愿意相信我的童话，寻觅追随我的童话

我不愿自己今生活在失望与遗憾中

人类本来就很渺小，没人能够完全活在现实中

我很明白什么时候应该现实，什么时候可以寻找我的童话

我在准备我的行李，我希望我能够如愿去抵达我人生的下一站

在下一站，我也能够失一场忆，忘了自己是谁 在这一生活两次

听说只有被上天抽中的幸运儿才能够失忆

听说失忆是老天要你停下脚步重活一回

别人一辈子只能活一次，你却能够活两次。

不知道我是否能够得到老天的眷顾呢？

 

曾经有一个人给了我一段短暂的童话，我也很庆幸地，在梦没有醒来时就抽身离开了我的童话

因为我把最美的回忆留下了，也只有回忆而已

可是，那个曾经给我童话的角色如今却用现实的观念批判着我的不现实

我很受伤，尤其话是从他口中出的

他没说什么，只是说：你还是没变……

我明白他的责备，我很痛

我说：只有有了向往才能快乐，才有活下去的勇气

我真的活得很不开心

不开心……不开心……

我会离开的，等我有能力了，我会离开的

我会失忆的